對孩子同樣的行為，父母用不同的養(yǎng)育方式處理就會有不同的反應(yīng)。父母不同的反應(yīng)又會進一步影響孩子的后繼行為，這就是親子互動。

　　——教育學(xué)博士、教授對談中國新爸爸媽媽親子互動的典型方式

　　主持人：有一個故事，請大家看完后發(fā)表各自的意見。

　　剛下過雨，地上有一些積水，3歲的點點正跟著爸爸媽媽往家走。突然“嗨”一聲響，點點故意踩進了積水里，鞋子、褲子都弄濕、弄臟了，爸爸媽媽也未能幸免。

　　如果你是點點的父母，這時你會怎么做？有兩位父母的做法可能代表很大一部分家長對這個問題所持的態(tài)度。

　　父母A：

　　我很生氣，會罵點點，還會忍不住打他，誰叫他故意的？如果不加禁止，下次他還會照樣做。打罵孩子當然不好，我心里也疼啊，但我覺得還是要嚴格管教。否則，行為不好很容易惹人厭的。今天我對他嚴格了，他改了，那對他今后可是受益非淺的。雖然我們也知道3歲的孩子其實就是調(diào)皮，可做父母的不能縱容，不是說“3歲看老嗎？”

　　父母B：

　　我會說孩子兩句，但不會很在意，畢竟是小孩子嘛，不過貪玩罷了。我們小時候不也做過同樣的事情嗎？如果他不聽，繼續(xù)這樣“惡作劇”，那我干脆不理他，小孩子的行為很多時候你越是被厥攏?他就越得意，越要去干。何況書上不是經(jīng)常??、3歲是孩子的“第一反抗期”嗎?這個時候如果父母硬來，他也會很倔，倒不如干脆不理他，他弄得沒意思了，也就不做了。

　　主持人：兩位父母的做法是否妥當，請華東師范大學(xué)的陳教授和上海市科學(xué)育兒基地的徐博士給予具體評判。請專家跟大家聊聊，面對孩子的各種行為問題，父母到底怎么做才合適。先看專家給出的第一個觀點：

　　“積極拒絕”弊端最多

　　陳教授：確實像父母A所說，現(xiàn)在就一個孩子，“誰不‘疼’??？”可不同的父母會有不同的“疼”的方式，尤其在孩子出現(xiàn)“行為問題”的時候。之所以將“行為問題”加上引號，是因為這里主要是指孩子在父母眼里的不好行為，比如，點點的踩水行為。那么從孩子的角度講，他為什么這樣做呢？真的有“惡意”嗎？

　　其實，“踩水坑”這樣的事情很多孩子都會做，或者曾經(jīng)做過。在孩子眼中，那只是一灘水，是一個不同于“無水路面”的地方，走進去肯定不一樣，肯定很好玩。2～3歲的孩子一般只會考慮到“好玩”，而不會去注意“臟”與“他人”的，畢竟其社會性還沒有發(fā)展得那么好！因此，孩子的本意并無“惡意”，只是一種本能的沖動，他們根本不知道這樣做的后果。可一旦成人對這個行為做出了反應(yīng)，就等于給了該行為一個反饋，根據(jù)行為理論，一個行為所產(chǎn)生的效果將決定該行為是否會再次出現(xiàn)。簡單講，就是如果一個行為得到了鼓勵，那就可能還會出現(xiàn)；而如果得到了懲罰，則可能降低出現(xiàn)的頻率。這里的鼓勵與懲罰，決不是簡單的表揚或者打罵，而是一種確實能讓孩子理解的行為反饋。

　　徐博士：我非常贊同陳教授的話，其實孩子最初的行為是無意的，只是出于一種好奇，一種天性，因為我們成人的作用才使得很多行為變得“故意”了。比如，父母A的做法是典型的“積極拒絕型”養(yǎng)育方式，一看到孩子所謂的“不良行為”，就馬上采取嚴厲地打、罵，以為這樣的懲罰可以減少孩子的“不良行為”。實際上這種方式弊端最多，許多研究都發(fā)現(xiàn)，父母對子女采用嚴厲懲罰(即“積極拒絕”方式)越多，孩子越可能多地表現(xiàn)出孤獨、不關(guān)心他人、難以適應(yīng)外部環(huán)境、喜歡冒險等特征，也更容易產(chǎn)生焦慮、擔憂及某些強烈的情緒反應(yīng)。這些負面的體驗自然影響兒童身心健康，容易引發(fā)不良行為，如退縮、攻擊等。具體分析，表現(xiàn)如下：

　　(1)“積極拒絕”方式無外乎“體罰、苛求、威嚇、虐待、責罵”等手段，非常粗暴，對孩子的肉體和心靈容易留下創(chuàng)傷。孩子年齡越小，越缺乏自我保護能力，越需要安全感，而“積極拒絕”則破壞了孩子“安全感”的建立，使孩子自小對世界產(chǎn)生不理解、不信任感。比如，點點在懲罰后會認為：“我怎么做什么都錯?。∥以趺醋龆家ご?、挨罵！”結(jié)果，非但不能改變點點的“不良行為”，還讓點點越來越?jīng)]有了自信，干脆“壞”到底了——你不讓我踩，我就偏要踩，反正都是打，還不如多踩兩下。這也就是父母B所說的“逆反”。其實，在很多的兒童攻擊性行為中，都有父母積極拒絕方式的影子。

　　(2)父母在施以懲罰的同時也給了孩子榜樣，一旦被孩子認同，孩子會用同樣的方式對待他人，結(jié)果就不是簡單的“踩水”問題了，而是真正的“行為問題”，諸如：打人、挑釁，甚至殺人等攻擊性、反社會性行為及情緒問題，如沖動、易怒等。

　　(3)這種方式容易給孩子造成傷害。為了逃避傷害，孩子可能采取另一些不當行為，如謊言、外逃等。比如，點點可能會當著父母的面說“不踩了”，可父母一下不在，會更變本加厲地“踩”下去。

　　陳教授：徐博士對積極拒絕的分析，正是我前面所說的“懲罰”問題。打罵是一種懲罰，但決不是唯一的方式，更不是適當?shù)姆绞?，最多只能算簡單的方式。孩子被“打”后是會變得“乖巧”，是因為他怕“疼”，好漢不吃眼前虧，但孩子到底是“明知而不為”，還是“不明知而不敢為”呢？很多時候，“動武”只讓孩子記住了“痛”，而忘記了“為什么會痛”的根本原因；父母只強調(diào)了“以后還做不做？”卻忘了教“以后怎樣做才好”。在這點上，父母B也同樣缺乏。

　　主持人：看起來，父母B的做法似乎比父母A高明。

　　陳教授：對，這也是我們即將談到的第二種親子互動典型方式：

　　“冷處理”還需“熱加工”

　　主持人：2～3歲的孩子比較“逆反”，很多時候?qū)λ麄儭坝瞾怼笔遣缓线m的。這就好比到了大商場，孩子賴著買玩具，大庭廣眾，打罵孩子總歸不好，倒不如“冷處理”更妥當，干脆不理睬，孩子沒了意思，也只好作罷。

　　陳教授：“冷處理”確實是改變孩子行為問題的一種常用方法，它強調(diào)對行為問題的暫時擱置，既不鼓勵、也不懲罰，就好像這個行為根本沒發(fā)生。行為的延續(xù)總是需要“反饋”的，需要一個說法，而“沒反應(yīng)”恰恰讓行為摸不清方向，反而會自然消退。比如點點的“踩水”，也許他確實有故意“惡作劇”的成分，如果你罵他，他覺得激怒了你，挺得意；如果你好言相勸，他覺得你注意他了，也有收獲。他其實就是要個“反應(yīng)”，要“引人注意”，這種心理在孩子中很常見。

　　但對于孩子的行為并不是“冷處理”就結(jié)束得了，一般還需要“熱加工”，也就是在孩子沒有了或者降低了行為沖動的時候，給孩子講道理，最好能同時給以“如何做”的具體指導(dǎo)。正所謂“有所破，有所立”，與其讓孩子不做什么，不如告訴孩子該做什么。

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